KEBABREPORTERS

shitfest 2012

Vrijdag at ik, zoals hieronder beschreven, een goede döner in Zaandam, zaterdag vervoegde ik me naar het noorden van ons fijne land om in Leeuwarden de boel op stelten te zetten.
Nou had ik nog goeie gedachten over ons laatste bezoek; de kebabtour in Groningen en Zwolle, dus liep het water me al in de mond.
Aangekomen bij de Gloppe, een knus tentje waar harde muziek wordt gedraaid en je binnen je helemaal de tering kan roken, vroeg ik aan wat locals hoe het kebabtechnisch in elkaar zit. En een coffeeshop natuurlijk.
Mooi dat het wietgebeuren drie huizen verderop is en het vreten ook! Alles meteen in de buurt.
Mn collega en ik liepen de hoek om, de Grote Hoogstraat in en meteen was het aan!
Net om het hoekie zit Tel Aviv en er tegenover Olympus.
Een deal wordt gemaakt; eerst de een, dan de ander. Eén broodje per tent.
In beide tenten zit overigens geen ziel, ja, een heel shady figuur achter een gokkast, die meer zaken buiten doet dan binnen, maar dat is een ander verhaal.
Eenmaal binnen in de Tel Aviv bekruipt me de gedachte dat dit typisch een tent is waar je kankerlam naar binnenrolt om je te vullen met iets dat de kater dragelijker maakt de volgende dag.
Gedachten over superbroodjes en meesterlijke smaken…die bekropen me niet.
Opvallend was dat deze tent zich vooral focust op hamburgers, waar ze een hele lading van verpatsen.
Allerhande sauzen, stijlen en combinaties zijn te lezen op de vele borden aan de wand.
Mooie taalfouten ook. Mn collega vraagt zich af hoe het toch kan dat je eerst een woord perfect schrijft om het vervolgens te vernaggelen met hele gare fouten. Of hoe zit dat met die letters op de lichtbak? Zijn die op een gegeven moment op en ga je gewoon met een marker verder?
Vage shit.
De twee werknemers ter plekke vonden het maar een beetje verdacht dat we maar één broodje bestelden. Of. Nou. Ze keken heel raar naar ons.
Dat zal wel liggen aan de half Babylonische spraakverwarring die gaande was toen we duidelijk wilden maken dat er maar één godverdomd broodje moest worden gemaakt. ja, hoe lastig is dat? Eén broodje…ja, eentje, niet twee…EENTJE!
Ala. Gelukkig stonden er snel twee blikken van mn favoriete brouwsel op tafel en begon het wachten op de dis.
Na een tijdje werd er iets neergezet: een lichtgebakken broodje op een bord vol Smac, wat groen en twee glazen bakjes saus.
Smac? Nee, hondenbrokken? Kebab? Aldi? Wat de fuck?
Ik denk even terug hoor.
Die kerel sneed niet van de rol…hij kerfde, hij hakte, hij ripte, hij verklootte, hij hanteerde de botte bijl, hij bezat geen liefde maar haat voor het vak.
Verdomme zeg, je voorgevoel komt dan toch maar even mooi uit hè…
De sla bestond uit ijsbergsla, twee schijfjes tomaat, twee komkommer en twee schijfjes augurk.
De sauzen waren een knoflook waar ik geen enkele herinnering aan heb en een rode saus die…het kost me moeite niet in de rondte te gaan steken met mn ninjazwaard….uit curry bestond.
Gewoon, knijpfles curry met een los stukkie ui.
Ja eeeh, wat is dit?
Iedereen kan gewoon curry ergens in een bakkie spuiten, wat ui eroverheen en klaar.
Misschien heeft het te maken met het feit dat ik curry gewoon niets vind. Kan ook.
Misschien is het wel gewoon kut? Misschien is het wel gewoon makkelijker dan je eigen uiensaus in elkaar draaien?
Misschien heb ik alleen maar kritiek en kan ik er verder geen reet mee. TEGENVALLER EERSTE ORDE.
Het vlees…
Dikke brokken dus, geen mooie repen, maar dikke brokken die heel ‘dense’ waren, zoals…inderdaad Smac.
Omdat ik honger had, stopte ik een aantal ingrediënten bij elkaar en at ervan.
Het deed me geen moer.
Die gare currysaus, geen bite whatsoever en dikke brokken Smac.
Deze döner is gewoon HEEL ERG KUT.
Echt, wat een fucking bullshit. Dit broodje komt bij mij in de onderste drie die er ooit mn vieze harses in zijn gegleden.
Dusssssss…..
Na drie happen flikker ik de rest bij elkaar en maak me klaar voor vertrek.
Vraagt de beste man of het me heeft gesmaakt!
” Nee helaas, het was helemaal kut” zeg ik.
Had ie niet verwacht natuurlijk. Al die dronken mongolen die zn shit vreten middenin de nacht als je ook een stuk fietsband als delicatesse zou zien..ja, zo kan ik het ook!
Dus hij kwaad. “Ik heb tweeduizend vaste klanten!” en weetikveelwat.
Hey, die burgers…die lijken me wel wat, maar van kebab heeft deze tent geen enkele kaas gegeten.
Echt, wat een ontiegelijke teringbende en als ie niet zo beledigd zou reageren als er eens iemand kritiek heeft, had ik me nog wat ingehouden, maar nu…fuck dit, fuck dit broodje en fuck je instelling..
Tel Aviv leeuwarden…VERMIJDEN ALS DE TYFUS!
Na dit debacle liepen we naar de overkant waar we de Olympus binnengingen en een broodje döner bestelden.
Kipkebab in een geribbelde pita (ja, dat kan schijnbaar), redelijke sauzen en beter gevuld.
Goed, alles was beter dan dat weggegooide half uur in Tel Aviv.
Nog steeds was dit niet waar ik op hoopte, dus at ik twee happen ervan zodat deze regels geschreven kunnen worden, de rest liet ik aan mn broeder tegenover me. Hopelijk komt het later goed.

https://www.google.nl/maps/place/Grote+Hoogstraat,+8911+Leeuwarden/@53.2020242,5.7974134,17z/data=!3m1!4b1!4m2!3m1!1s0x47c8fe86b1b6bdc3:0xf8587cfa773225e7?hl=nl