KEBABREPORTERS

Ha, een stuk van de ELLE (vraag me niet hoe ik daaraan kom, ik ben geen pansy ofzo(jaja!) over de Ibo-rel met Erwin Olaf.

———————————————————-

Beste Erwin,

Wat hoorde ik nou? Je stond van de week te tongen met je vriend, pal voor de neus van een kebab-boer en toen die aan jullie vroeg om dat ergens anders te gaan doen, toen brak de pleuris uit. Jullie vertikten het om weg te gaan, godgans Amsterdam-West begon zich ermee te bemoeien, jij maakte je kwaad over homodiscriminatie en voor het oog van de bemoeizieke menigte stelde je toen een daad: ‘Kevin en ik pakten elkaar hierop beet en begonnen wederom zeer uitgebreid en intens met elkaar te zoenen.’

Dat schreef je op je Facebook-pagina, waar je meteen ook maar een dapper plan ontvouwde: aanstaande woensdag organiseer jij een massale KISS-IN. ‘Zoveel mogelijk mensen, homo, hetero, bi, transgender maakt niet uit wat, die met elkaar liefdevol gaan staan zoenen.’ En waar dan? Precies: pal voor de neus van de kebab-boer.  Op dit moment jubelt heel internet zich suf over jouw initiatief. Meer dan 1.600 keer is jouw oproep gedeeld en jan en alleman geeft aan graag een statement te komen tongen. Als ik de kebab-boer een tip mag geven, dan adviseer ik hem om in godsnaam gauw een dweiltje klaar te zetten voor al die speekselklodders op het terras. Voor hij het weet heeft hij een nieuwe klacht aan zijn broek, en dat willen we niet. Toch, Erwin?

Weet je wat ik een beetje lastig vind? Ik durf het bijna niet op te schrijven, maar ik doe het toch: beste Erwin, ik zou misschien wel hetzelfde hebben gedaan. Niet hetzelfde als jullie. Hetzelfde als de kebab-boer. Als ik op een plek sta waar ik niet weg kan en er komen in mijn gezichtsveld twee mannen, twee vrouwen of een man en een vrouw staan om elkaar eens stevig af te lebberen, dan zou het zomaar kunnen dat ik hen na een poosje zou vragen om ergens anders te vozen. Dat doen mensen bij mij ook wel eens. Als ik met mijn vriendinnetje in de kroeg sta te lebberen, dan hoor ik zo nu en dan keihard in mijn oor iets als ‘Get a room!’ En gelijk hebben ze.

Ook al leven we in een vrij land waar godzijdank ontzettend veel mag en kan, het zou een beetje onbeschoft en provocerend zijn als ik dan juist extra opzichtig – ‘zeer uitgebreid en intens’ – zou gaan tongen, vind je niet? Dat lijkt een beetje op zo’n roker die op de vraag of hij zijn sigaretje ergens anders wil opsteken, heel demonstratief een flinke wolk jouw gezicht in blaast. Dat is niet beleefd, toch? Zelfs niet in een land waar men officieel best mag roken.

Stel je eens voor dat die roker vervolgens een bericht op Facebook zet en een hele meute optrommelt om tijdens een massale SMOKE-IN voor jouw neus te gaan roken. Omdat we nu eenmaal in een vrij land leven. Dat zou toch een beetje een raar vrij land zijn, vind je niet, Erwin?

Oh ja, weet je wat ik ook hoorde? Dat de kebab-boer het helemaal niet zo kwaad bedoelde. Dat hij niets tegen homo’s heeft. Grappig, hè? Misschien had hij wel hetzelfde gedaan bij een man en een vrouw. Ik zou dat best snappen. Jij ook?

Weet je wat ik nog meer hoorde? Dat het de kebab-boer een leuk plan lijkt om met pakweg 1.600 andere kebab-boeren voor jouw deur kebab te gaan bakken. Een KEBAB-IN. Gewoon, omdat we in een vrij land leven. Als jij dat niet zo’n jofel idee vindt, dan weet hij vast wel hoe dat komt: hij wordt namelijk super vaak gediscrimineerd om zijn afkomst.

Groetjes,

Oscar

———————————

Hier dus: http://www.elle.nl/Blog/Oscar-Kocken/Kebab

www.oscarkocken.nl.